Hystérique

 

Dans mon précédent post, j'affirmais ne pas me sentir redevable de mes racines, de ma filiation. Je ne me reconnais dans aucune identité.

C'est évidemment un peu plus compliqué que ça parce que je ne voudrais pas jouer à la grande affranchie romantique et je n'oserais pas dire que je suis entièrement libre. J'ai quand même bien ma manière de fonctionner qui m'est propre et dont la répétition, l'insistance, "font symptôme" comme dirait un psychanalyste. Mais ça n'a rien à voir avec mes  origines.

Si je suis lucide, je dois bien reconnaître que je suis une grande hystérique. Hystérique ? Mais ça n'existe plus aujourd'hui, allez-vous me dire. Je ne crois pas. Il n'y a simplement plus de manifestation somatique mais l'inadéquation au monde demeure.

Être hystérique, c'est d'abord vivre dans le manque, l'aspiration et surtout l'insatisfaction. Être hystérique, c'est chercher sans cesse son désir et sa réalisation et, bien sûr, ne jamais les trouver. C'est très fort chez moi et je lutte sans cesse avec ça. 

 Je ne suis jamais pleinement contente, pleinement satisfaite. Jouir de l'instant, m'éclater, être cool, apaisée, ces mots d'ordre contemporains, ça m'est étranger. Je me sens plutôt toujours sous tension, en mouvement permanent. La bougeotte, l'agitation perpétuelles. Flemmarder, jamais.

Si je suis en vacances à Kotor, je me demande, dès l'arrivée, si je n'aurais pas mieux fait d'aller à Riga ou Helsinki. Pareil dès que je m'attable dans un café, un restaurant : est-ce que ça ne serait pas mieux à côté, en face ? Et ce film, cette exposition, ce musée. Je change évidemment aussitôt de plan, de projet. Je peux apparaître capricieuse mais rester en place, ce n'est pas possible. Je ne sais littéralement pas ce que je veux. Incapable de me réjouir d'être quelque part sans aspirer aussitôt à ne plus y être, sans prétexter devoir me sauver. Toujours mieux ailleurs ! Un programme, ça n'est pas fait pour moi. Mon seul plaisir, c'est de le bousculer. L'imprévu, c'est ce que j'aime.

Et puis, il y a ce souci dévorant de mon apparence qui ne répond jamais complétement à mon attente. Quand, après moult recherches, je m'achète une nouvelle robe, le soir même j'ai des réserves et, dès le lendemain matin, je cours m'en acheter une autre, puis une autre et encore une autre (mais je les garde toutes et n'échange pas). 

Même chose pour les accessoires décoratifs, les bijoux, les montres; un premier achat en initie toujours toute une série d'autres, différents mais de même style, des variations sur un modèle. Après, c'est l'interrogation quotidienne, infinie : le quel mettre aujourd'hui, demain, étant entendu que je dois, absolument, en changer chaque jour ? Avec les escarpins, les bottes, c'est également affreux parce que c'est très connoté sexuellement et que le choix de la bonne hauteur de talons est une torture: jusqu'où je peux aller ?  

 Même les choses triviales sont compliquées : choisir une culotte et un soutien-gorge me prend non seulement beaucoup de temps et d'analyse comparative, mais je ne peux pas me contenter d'acheter un seul ensemble. Il m'en faut tout de suite 10 dans le même genre (chic et sexy). Inutile de dire que je suis dépensière et que mes armoires ont tendance à craquer. Ça devient même ruineux d'autant que pour limiter la profusion, j'ai tendance à avoir pour parade d'acheter ce qui est le plus cher. Ça me semble être une garantie que je ne me suis pas trompée. Les soldes, les bonnes affaires, le bon marché, ça éteint tout désir en moi. Tant pis si vous me jugez une parfaite idiote.

 

Acheter, adopter, une apparence, ça devient ainsi un problème existentiel, presque métaphysique. Il en va de ma différence, de mon unicité. Être normale, banale, c'est l'horreur. Une véritable frénésie me saisit régulièrement, je suis alors sous une tension extrême : une acquisition supplémentaire m'apparaît impérative, indispensable même, pour apaiser ma frustration. Mais ça ne colle jamais complétement et ça ne résout presque rien. Bien vite, je rentre dans la surenchère et j'en fais trop. La simplicité, c'est impossible.

 Au delà de ces choses matérielles, cette insatisfaction essentielle s'étend évidemment à ma vie personnelle. Ma vie amoureuse, elle est ainsi programmée pour l'échec. Un amant occasionnel, ça peut être merveilleux, affectivement et sexuellement. Mais dès qu'une routine s'installe, c'est fini, il m'énerve, je n'arrive plus à éprouver de désir, de satisfaction encore moins. Ses insuffisances (il est franco-français, il ne connaît que son boulot, il est avare) se mettent à m'exaspérer et je deviens sans pitié. C'est ensuite et à nouveau le défilé..., la recherche toujours déçue de celui qui pourra combler mon incomplétude... 

Ça explique que je sois une séductrice en diable dans mon attitude, mon apparence, ma façon de m'exprimer. Je ne veux pas apparaître fondue dans la masse, je cherche à appeler l'attention sur ce qui me distingue des autres. Je suis donc sans doute ce qu'on appelle une "allumeuse"mais j'ai bien sûr ma manière propre et j'espère ne pas être trop évidente. A la différence de la plupart des hystériques, je ne suis ainsi ni exubérante, ni communicative. Je suis même très réservée, peut-être hautaine, plutôt dans le style "éthéré", mais ça plaît aussi. Enfin, j'ai tendance à érotiser les relations même si c'est trompeur et que mon interlocuteur risque de s'y casser  les dents. Même mon blog, j'espère qu'on y trouve une dimension érotique. Ne jamais oublier que je m'appelle Carmilla.

J'aimerais bien toutefois avoir la flamboyance, l'extravagance, d'insupportables hystériques comme Isabelle Adjani ou Arielle Dombasle, l'une pleurnicharde, l'autre rigolote. La théâtralité féminine, le goût des apparences, ça m'apparaît un combat estimable parce que c'est ce que le puritanisme contemporain cherche à éradiquer aujourd'hui. L'artifice, la séduction, ça fait aussi la beauté du monde et des relations individuelles. Les filles prosaïques, toutes simples, engagées, écolo-responsables, c'est désespérant.

Mais je crois que je ne suis heureusement pas trop insupportable parce que je n'ai pas une haute opinion de moi-même. Je ne suis jamais contente de moi. L'orgueil, j'ai l'impression que ça m'est étranger; je ne prétendrai jamais, ainsi, que j'ai réussi ma vie. Je pourrais par exemple être fière de ma relative réussite professionnelle et universitaire. Mais je vis ça, en fait, dans une complète indifférence. Mon boulot, je préfère ne jamais en parler, ne jamais en faire exhibition, à mon entourage. Ce n'est qu'une petite partie de moi-même et d'ailleurs ma vie professionnelle, elle n'est pas achevée, elle demeure encore à accomplir, à finaliser.

Mais Carmilla, ce que tu nous décris là de ta vie d'hystérique, ça semble un véritable Enfer. 

Et bien non, pas du tout ! Je n'ai absolument pas envie de guérir, de cesser d'être hystérique. C'est vrai qu'il y a deux faces de l'hystérie : l'une, négative, qui vous fige; l'autre, positive, qui vous dynamise. C'est évidemment dans la seconde que je me reconnais. 

Le danger, le risque de l'hystérie, c'est, en effet, de s'enfermer dans le registre de la plainte, de pleurnicher sans cesse, de se mettre à en vouloir au monde entier de son infortune. Elle peut alors vous paralyser, vous tétaniser dans la rumination. Vous devenez sinistre, une tragédienne éplorée (Isabelle Adjani). C'est l'hystérie morne, dépressive. Mais si on contrôle ça, l'hystérie, ça devient un formidable carburant, un instrument d'agitation permanent. C'est l'hystérie joyeuse.

L'hystérie, c'est donc d'abord pour moi la fantaisie, la loufoquerie, la dinguerie (Arielle Dombasle). Le plaisir de briser les codes de bonne conduite, d'affirmer sa singularité. J'aime ma copine Daria parce qu'elle est encore plus hystérique, plus extravagante, que moi et qu'on adore se retrouver pour s'exhiber, délirer et faire des bêtises ensemble. On irrite parfois un peu et c'est vrai qu'on est puériles et manipulatrices. C'est vrai aussi que ça correspond au désir de s'afficher plus désirables que les autres et c'est finalement très prétentieux. Mais j'en retiens surtout la joie éprouvée à se moquer des conventions.

Surtout l'hystérie, sous sa forme joyeuse, ça vous booste, ça vous met sans cesse en mouvement. Être déçu, insatisfait, c'est un aiguillon permanent. Je ne reste jamais en place. Je galope comme ça tout le temps à la recherche de mon désir et de sa réalisation. Bien sûr, je n'y arrive jamais, je suis à chaque fois déçue mais je ne m'appesantis pas, je réamorce tout de suite la pompe à rêves et repars pour de nouvelles découvertes, aventures, errances.

 C'est cette insatisfaction continuelle qui aiguise, j'en suis convaincue, ma curiosité intellectuelle. Vous avez sans doute remarqué que j'étais une effroyable touche-à-tout, essayant de parler d'à peu près tout et de n'importe quoi. Être spécialisée dans un unique domaine, ce n'est vraiment pas ma tasse de thé. J'ai en fait besoin d'aller voir un peu partout et tant pis si je brasse beaucoup et suis évidemment superficielle.

On dit que ce sont surtout les femmes qui sont hystériques. C'est sans doute vrai. J'ai en effet tendance à penser que le monde est décevant pour une femme parce qu'elle n'y retrouve pas le regard que portait autrefois sur elle son père : un regard admiratif mais dénué de concupiscence (ce que l'on appelle le "juste regard"). Depuis qu'elle a cessé d'être une petite fille, la femme cherche désespérément à retrouver ce regard. 

 Tableaux d'Apolonia SOKOL (née en 1988). Une franco-polonaise (son nom veut dire "faucon"), étoile montante de la nouvelle peinture figurative. Actuellement pensionnaire à la Villa Médicis. Elle se plaît à jouer de  multiples influences. A aussi la nostalgie des Femen (version initiale) et des Pussy Riot.

 Un post qui déconcertera peut-être mais que je dédie à plusieurs de mes lecteurs avec qui je partage une passion : la psychanalyse. Mon texte est évidemment sans prétention, un peu de la psychanalyse de bistrot. Le plus gros défaut, c'est qu'en fait, je ne m'y livre pas, ne laisse pas parler mon inconscient.

J'ai bien conscience du risque d'être cataloguée, à la suite de ce post, dans la catégorie "épouvantable connasse". Mais essayez de faire le même effort de sincérité vis à vis de vous mêmes et surtout de ce qui vous taraude. C'est rarement glorieux, c'est souvent petit et mesquin. Et puis, est-ce qu'on n'est pas tous, à des degrés divers, un peu hystériques parce que le manque et la frustration signent tout de même bien l'humaine condition ? Les gens satisfaits, contents d'eux et de leurs réalisations, sont ou très bêtes ou très menteurs. Je préciserai enfin, à ma décharge, que dans la vie réelle, je ne crois pas être une connasse "chieuse" : j'ai pour principe d'éviter surtout d'embêter les autres avec mes états d'âme et je ne suis jamais dans le registre de la plainte.

Enfin, si vous vous intéressez à l'hystérie, je vous conseille "le cas Dora" de Sigmund Freud (in "Cinq Psychanalyses") qui peut aussi être lu comme un merveilleux roman d'amour (ou un roman policier), cynique et cruel. Un très grand texte littéraire, finalement. Vous pouvez aussi vous reporter, après apprentissage, à Jacques Lacan: "Le séminaire. Livre VI. Le désir et son interprétation".